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除了吼叫,我们还能怎么面对孩子?

2020/8/1 22:21:22 来源:弹簧杰克 浏览:

如果你要开车,首要的条件是考取驾照。

如果你要当老师,那么教师资格证是必不可少的条件。

如果你要做医生,医师执业资格是必须要有的。

可是,做父母呢?

为人父母是不需要考取所谓的资格证书的。

待到孩子们长大了,父母的教养经验也无用武之地了。

那些曾经的成功经验、失败经历都只能在一声叹息中懊恼而过。


还有,随着现代社会的发展,年轻的父母们更倾向于快速地获得一种简便、有效的方法,可以随时施展,以期获得立竿见影的效果。然而,每一种具体的方法背后都有一套系统的理论作为支撑,如果父母们只醉心于追求具体方法的获得而忽略了其背后的理论支撑,就会发现这些听上去万试万灵的方法在自家孩子身上似乎并不起效果,最后又会走到自我摸索的道路上去。


基于这两点原因,我想把《正面管教》这本书中的原理和理论与我自身十几年来的早教从业经验结合起来,期望年轻的父母们利用碎片化的时间,接触、理解并接受正面管教的方法,即使很多父母发现,在运用正面管教的概念和态度之后,尽管他们的孩子没有成为完美的人,但他们和孩子在一起比以前快乐了许多。

《正面管教》的作者简.尼尔森(Jane Nelsen)是一位教育学博士,同时也是是18本著作的作者或全著者,更重要的是,她还是7个孩子的妈妈,18个孩子的奶奶。

在简.尼尔森的众多著作当中,基本都是与正面管教相关的内容,其中《正面管教》(Positive Discipline)可是说是其他著作的基础,在这本书当中简.尼尔森将自身带养孩子的过程与教育学、心理学原理结合起来,形成了正面管教这一影响较大的指导原则。


简.尼尔森的部分著作

正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法......孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和人生技能,才能取得良好的学业成绩......如何运用正面管教的方法使孩子获得这种能力,就是这本书的主要内容。



我们的父母正在用什么方法带养孩子?

有一组统计数据,可能不完全准确,但是也能说明我们的父母在带养孩子的过程中普遍采用的手段:

  • 贿赂 74%: “你要是乖乖听话了,妈妈就给你个买玩具。”
  • 恐吓 81%: “你要是再不回家,大灰狼就出来把你叼走了。”
  • 惩罚 65%: “你要是不好好吃饭,就不让你看《熊出没》了。”
  • 喊叫 86%: “你听不听话啊?!这孩子怎么这样啊!”
  • 推搡 43%: “你走不走你?! 快走!”

我个人感觉这组统计数据并不准确,至少忽略了最重要的一个手段:温柔沟通。

我相信,绝大部分父母在和孩子在一起的时候,都是和善的,只不过随着孩子“拒不执行”父母们的安排,父母与孩子之间的沟通就变成了父母单方面施压式的嘶吼,最常见的心理状态是:好好说不听,非要让人生气才行!


也就是说,父母真正的困扰是:为什么和善的沟通对自己的孩子无效?



在《正面管教》这本书中的第一章当中,简.尼尔森认为有两个变化因素造成了这种现象。

第一个变化是今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了。随着社会的进步,家庭当中最主要的两个角色:父母,在地位上已经越来越趋于平等,书中写到:“当父亲失去了对母亲的控制权时,父母双方也就失去了对孩子的控制权。”这就意味着,家庭当中的妈妈不再给孩子树立顺从的榜样,这是社会的进步,我们很难再看到有谁愿意继续扮演卑下和顺从的角色,几乎所有的少数族群都在积极地争取自己的权利,寻求完全的平等和尊严。对于孩子来说,他们只是在追随他们周围的榜样,他们同样希望获得平等和尊重。

第二个变化,今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。我们不再需要孩子像过去那样为了家庭生计付出努力。甚至,很多父母都认为好的父母应该保护孩子免遭任何挫折和失望,他们会包揽孩子遇到的几乎一切困难,因此也无意间剥夺了孩子发展出对自己的信念--自己有能力把握生活中的起伏--的机会。

父母们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会,然后却反过来埋怨孩子,嫌他们没有责任感。

更严重的是,孩子因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会,而产生了“我不够好”的念头,这样的孩子会将大量精力用在反叛或逃避行为上。



在我的工作经历早期,接触到的家长大部分都是80后的年轻家长。

这一批家长经历过家庭经济状况整体提升的时期,这个阶段和中国综合国力增强是叠加到一起的。

80后小的时候,家庭形态大部分还处在男性为主导的状态当中,父亲这个角色是有威严的,家里的大事小事几乎都以男性的决策为主,所以80后对于父母的安排,尤其是父亲的安排几乎都是绝对顺从的。

随着国家经济转型,市场经济的不断深入,家庭到中女性的支撑力量越来越得到强化,待到80后结婚养育后代的时候,新家庭的角色结构已经悄然变成了男女平等,甚至是女性在某些方面处于支配地位的情况了,这就导致了,80后父母在养育后代的理念和方法上更加开放,更加平等。80后的孩子从小模仿的行为是父母都是相对独立的个体,都有自身明确的需求,相互平等,自然的,孩子也会要求被平等对对待,自我意识、个体意识极为突出。


然而,80后父母教养孩子的方式方法却是从自己小时候获得的经验来实施的。

80后父母小时候非常听自己父母的话,父母对待自己是说一不二的。

在这种默认方式的支配下,80后父母也希望自己的孩子对自己说的话也是可以无条件执行的。

可是,80后父母自身要求被尊重、被承认的行为又影响着自己的孩子,这就相当于80后父母又是裁判员,又是运动员,本身相互矛盾的角色深深影响着自身与孩子之间的沟通。


80后父母的情况是这样,90后父母的情况也很类似,甚至还会更明显。



来自简.尼尔森的建议

对于那些为管教孩子而烦恼的父母来说,首先应该明白孩子为什么不再像我们以前那样听话了。

我们必须明白,为什么以前行之有效的控制手段,对今天的孩子却不再起作用。

我们必须明白,给孩子提供机会--以前这是由环境提供的--培养他们的责任感和上进心,是我们不可推卸的责任。

最重要的是,我们必须明白,在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作,远比专横的控制更为有效。

为了更好的说明这个问题,简.尼尔森将父母的类型简单的分成了三种:

  • 严厉型--“这些是你必须遵守的规则;这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程。
  • 骄纵型--“我们没有规则。我相信我们会爱对方,并且会幸福,我相信你以后会选择自己的规则。”
  • 正面管教型--“我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自作出决定时,我会坚定而和善,维护你的尊严,给予你尊重。”

对于很多中国父母来说,想要完整的做到正面管教型的家长确实是很有难度的,原因在前面已经提到了,父母自身是“双重身份”,再加上中国社会自古以来父母权威性的传导,使得很多父母对于正面管教的方法仅仅停留在“姑且一试”的层面上。

没有关系,随着对于正面管教理念的逐渐深入理解,我们对于孩子和家庭的行为也会逐渐发生变化。

毕竟,现在的社会环境已经发生了巨大的变化,我们无法脱离大环境去探索具体的方式方法。我们只能依据环境的变化,改变我们自身的行为,在我们努力改变旧习惯时,对自己和孩子都多一些耐心,美好的结果会慢慢显现的。

我们共勉。

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